真正的在意,无需刻意表现,但也藏不住!

2021-05-29 16:21

    前不久有位朋友向我吐槽,说她生孩子的时候胎儿头大难产,痛了二十多个小时还生不下来,并引起了其他的并发症,后面顺转剖才将孩子生下来。

    当她在产房拼命生产的时候,孩子的爸爸却在门外投入的打游戏。

    被自己妈妈批评了几句后,丈夫不但不反省,反而和丈母娘呛了起来。

    那句“她在里面生孩子,我在外面也无能为力,这么长时间,我打两把游戏,我有什么错?”回荡在她脑海里,久久挥之不去。

    都知道女人生孩子就是在鬼门关走了一遭。

    加之难产就是更危险的事情。

    作为丈夫,这时候却有闲心逸致打游戏,也确实够不称职的。

    

    怎么讲,可能现在有些人活着活着,就没有了同理心,没了人情味。

    比如说,路边有一只被丢弃的刚出生不久的小狗小猫,大多人都觉得可怜,但总有一些人认为,不就是只畜生吗,贱命一条,有什么好可怜的。

    有人家人去世了,别人都在安慰家属节哀顺变。

    有个人却说,人总有一死,早死晚死,早晚要死,什么时候死又有什么分别。

    以前涉世未深的时候,我以为是自己过于善良单纯,看不透人间的生离死别,所以情绪容易被牵着走。

    以为这些言论是那些胸有城府,阅尽人世沧桑后的人的大彻大悟。

    但随着阅历的增加,见过越来越多的人和事,我才发现,这压根就是冷漠,就是没有同理心,没有共情能力。

    他们理所当然地活在自己的小世界里面,自以为是,管他天晴下雨与我无关。

    放大自己的感觉,缩小别人的情绪和需要。

    他的骨子里就没有换位思考这种本能,理性不代表忽视人性。

    

    老婆是自己的,孩子是自己的,怎么可以做到心如止水的玩游戏呢。

    做到问心无愧,懂感同身受才是一个合格的亲人。

    起码对老婆孩子父母兄弟姐妹,做到问心无愧。

    记得去年我的母亲做一个甲状腺癌手术,术前我们被告知手术时间大概在一个半小时。

    切下的病灶要去送检才知道是恶性良性,并告知了一系列手术风险。

    手术室的大门外,蹲满了等待各自家人的人。

    我们在时间的流逝中焦急地等待母亲出来,那时候根本无心看手机,只是不停的盯着时间,希望一个半小时快点到来。

    一边担心是不是恶性,一边又担心母亲的手术进展是否顺利。

    手术室的大门不停的被打开又关上,同一时间进去的病人都陆续被推出来,但唯独不见我母亲。

    说好的一个半小时,早已过去,依然不见母亲的身影。

    每一分钟,都是煎熬。
     

    此时,我再也按捺不住情绪地哭了出来,我想起了医生说过的风险,种种不好的猜测涌上心头。

    我想着要是母亲没挺过去,我该怎么办,将来的人生我该怎么度过。

    想起我们平时的相处,想起我跟她顶嘴,想起她对我的好,想起还有很多事情没有带她去做。

    每增加一分钟,我的不安就多几分。

    时间已经过去了三个小时,我已经哭得不能自已,浑身发抖。

    我想甲状腺手术不是大手术,怎么可能用这么久的时间,现在时间已经超过了一倍,一定是出现了某种不可预测的事情。

    我不停的向打开门的医生询问,说着母亲的名字,希望他们给我带来一点消息。

    但是答案都一样,每个医生都说不知道。

    终于在三个半小时的时候,医生喊着我母亲的名字,寻找家属。

    看着气若游丝的母亲躺在病床上,我再也忍不住嚎啕大哭起来。

    心里的一块大石头也终于落了地。

    

    一个对你来说非常重要的人,在生死攸关的时候,你绝不会内心平静地做着其他毫不相关的事情。

    看起来我们确实无能为力,但是我们的心会比任何人都煎熬和着急。

    我们渴望他平安,祈求好运的光能照耀到他。

    因为知道那是我们生命中最重要的人。

    容不得一丁点的疏忽和闪失。

    老婆生孩子痛得死去活来,在鬼门关来回踱步。

    作为丈夫,此时不是应该非常担心妻子和未出世的孩子吗。

    怎么会如此气定神闲,像个无关的旁观者一样。

    

    可能有人会说:不就是生个孩子吗,至于说得那样严重?不是还有医生护士吗。

    我想说的是,若有一天,你因急病抢救,命悬一线,你的家人在手术室外悠闲地看着韩剧的时候,希望你也要做到如此大度,心平气和。

    不是要去代替她受苦受累,有些事情也代替不了。

    但是作为丈夫,此时,应该要有同理心。

    此时应该和妻子站在同一种角色和状态对待这件事情。

    孩子,不仅仅是老婆的,也是自己的。

    老婆,不是别人的,更是自己的。

    真正的在意,无需刻意表现,但也藏不住。

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