任何争吵都需要下台阶 情侣之间也是一样

2020-12-14 20:30

我有个朋友的表姐最近结婚了,早在将近十年前,他们和伯父家就因为分产而闹得老死不相往来,所以收到帖子时是很讶异的,伯父甚至还亲自打了电话来,希望他们阖家出席,甚至还希望我朋友的男友也去,总之声势能怎么浩大就怎么浩大,如果不明就里,还以为是要去打群架而不是去吃喜酒的。  

伯父家不缺钱,自然不是为了红包,喜宴时他们就懂了,原来表姐的先生家是南部人,相较之下南部人对这种场合的重视是高过北部人的,于是喜宴上携家带眷的一大堆人,而伯父怎么样也要给女儿撑场面阿,总不能男方那边亲友众多,女方这边却寥寥落落吧?  

喜宴过去后,两家也恢复了邦交,颇有一笑泯恩仇的意味,怎么说呢,十年过去,两方早就都后悔自己当年话说得太狠了,他们对彼此是有不满,但那不满绝不至于到断绝关系的地步,可即便两方心里都有点后悔,但人跟人之间的相处是有气势问题的,先服软的人就落了下风,这不是面子问题,而是一种平衡,势均力敌的两方才能有长久的交情,否则迟早是要出问题,于是喜宴就成为一个最好的下台阶。  

任何争吵都需要下台阶,情侣之间也是一样。  

很多时候情侣之间的争吵是这样的,吵到两个人都痛骂对方、不欢而散甚至挂对方电话,过了几天之后对方打来,开口时说的却是毫不相干的事。  

年轻时我们都会生气,很想朝对方大吼以为装没事就可以混过去吗,却不懂得很多事情是需要时间的,比如说,气需要时间才会消,消了才能和平对谈,比如说,还没想清楚的问题需要时间去寻找答案,很多时候,说着把事情说清楚,不要浪费时间的人,其实根本没那么珍惜时间,只是你忍耐不了事情悬而未解时的焦虑,宁可要一个粗糙的结果,也不愿忍受悬疑的折磨。  

可是很多事情是急不得的。  

有时候你逼着对方给了你一个保证,过没多久就发现对方做不到,于是你二度被欺骗;有时候你逼着对方和你达成协议,过没多久就发现对方反悔了,之前谈的都不算;你觉得对方没有解决问题的诚意,却忘了光有诚意从来都解决不了问题。  

我有个朋友曾经跟我说过一段很有意思的话。她说,恋爱时她很在乎错的人必须要道歉,绝不能打混带过,因为她觉得那是一种诚意,但结婚生子后,慢慢的这个坚持就没有了,因为夫妻两人每天都要商量谁去带孩子、很多家里的事情要讨论,就算吵架,也根本不可能像恋爱时一样都不讲话,一开始时她觉得自己吃亏了,没办法坚持到底、给对方一个教训,但后来发现根本没差,如果对方愿意改,即使口头上不认错,也会自动改正,相反的,如果对方不愿意改,那就是对方自认没有错,她需要的是更多时间去磨合,光是逼对方认错,一点用处都没有。  

很多时候,人们在口头上不愿意认错,是因为不想留下把柄。  

我们其实都是有缺点的人,情绪来时很容易控制不住自己,对方如果以前曾经服过软,之后吵架,我们就很容易拿出来说,不是说上次就是说之前,好像一个洗刷不去的污点,而对方在你面前就矮了三分,气势弱了一截,可那对感情是毫无帮助的,因为自觉矮你一截的人,会为了保护自己而筑起高墙,对你防备。  

说真的,很多时候我们要对方认错,其实要的是一个把柄,心里多多少少都预备着下次再起冲突时可以拿出来说,可以压对方一头,对他说上次你不听我的,你看看结果怎么样?最后你还不是承认我说的才是对的,而对方死不认错,其实就是在避免这个结果。  

气势平等的两个人,才能继续走下去,真的想长远跟对方在一起,还是要接受对方的台阶下吧。

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