无法满足的女人:驯服男人的四大心理战 (2)

2020-06-23 12:36
 
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忍不住说句得罪人的大实话——性格内向,不善表达,沟通无效,现实条件不允许改变……都是为掩盖心态不正而寻找的借口。
我们以前一直接受的是“唯物主义”教育;其实年岁越长越发觉,“唯心主义”反倒能真正掌控人生的转折与走向。
心不变,人不会变;人若不变,现实更不会有所改变。
心态决定言行,心不甘情不愿,终归是一场别扭的表演。
首先要明确一点——这世界上,不可能有任何一个男人,任何一段婚姻完全符合你的理想。
你所羡慕的神仙眷侣,私底下100%也会发生争执;你所向往的夫妻相处模式,也不可能完全适合你的处境。
我认为,最成功的婚姻操盘法,无非是将老公改造成最贴近自己实际需求的模样。注意,是贴近,而不是切合。
要知道,男人的两性思维大部份时候虽然是“直线型”,但男人的内核,其实和我们女人一样复杂。
不管男人是成熟还是幼稚,成功还是普通,在两性情感方面的心理画像,都可以分为四大类。
一,小男孩型。
具体表现为——需要足够关爱和情绪价值。
嘘寒问暖,体贴入微,记住关于他的小细节,给予他足够的安全感。你就能融入他的生活,让他渐渐对你依赖至离不开。
二,大男子型。
具体表现为——强势自信,需要“服从感”。
“扮猪吃老虎”,时不时装一装“傻白甜”,大事小事问问他意见,对他没有恶意的“贬低”不放在心上,就可以事半功倍的拿下。
但是注意,千万不要过度,过度就显矫情。
装“傻白甜”是情趣,真“傻白甜”是杯具。
三,不长心型。
具体表现为——迷迷糊糊,没有标准。(跟很多女人一样)
那最简单了,先做自己。
接触中摸索他的喜好再适时调整,投其所好。
四,挑挑捡捡型。
这样的男人,最看中的是女人的实用价值。
不会因为你的人格魅力离不开,但是会因为你的经济、能力、家世等现实条件而衡量未来。
划重点总结——当一个男人变成老公之后,他同时就会变成以上四类的综合体。
于是,时而会令你恍惚,有一种陌生感。
就像恋爱初期的女人,每次约会都要精心打扮;相处久了之后,却能坦然素颜一样。
恋爱时,男人将自己定位为“猎手”,结婚代表着“猎物”已到手。自然会放松身心,全面暴露被藏起来的真实面。
如果连这点落差都无法接受,那你不适合再往下看。
 
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我一再强调,世界不是非黑即白,人性不是非明即暗;对一个人的定义,也不该粗暴区分好与坏。那太反智。
可能我个人看得比较开,我认为,老公只要没有原则性的错误,没有触犯到我的底线,能满足我最实际的现实需求。我就能放低身段,满足他的“情绪价值”。
即使他性格有点瑕疵,心态有点问题,偶尔说话做事不合我心意。我也能视情况强硬,以情感专家的身份,给他灌输正向理念,“抢救”他的爱商缺陷。
我确实做到了,不然也没脸来写这篇教程。
一,打消主观立场上的“消极诠释”。
“消极诠释”是心理学家罗伯特.维斯提出的概念,简称NSO(Negative Sentiment Override)。常见于焦虑型依恋特质人群。
如果一个人自身对亲密关系缺乏安全感,那么很容易把伴侣的正常行为异化解读为伤害关系的言行。
若自己是弱势方,对比自己强势的另一半具体表现为憋着委屈、折磨自己;若自己是强势方,具体表现则是爆发控制欲,挑动一场战争。
所以,在不知道对方真实想法的时候,不要凭表象臆测揣摩他人心思,把事情极端化,扭曲化。
老公冒出一句让你不爽的话,你认为是故意讽刺,也许纯粹是无心之失;老人提出一个你不认可的建议,你认为是肆意干涉,也许真正是为你考虑呢……
如果凡事都往阴暗面联想,非常容易深化自己的“受害者立场”,心理便总是处于一种“别人对不起我"的状态。
于是,渐渐地封闭自己,拒绝和解,报复性承担更多责任。愈发疲惫,也得不到温暖回馈。
麻烦你豁达一点,别再逞强,别再以为自己无所不能。
少了你,地球照样转;你离开一会儿,家里不会乱成一锅粥,孩子也不会变傻。
把自己的私人时间多分一点给朋友,给外界,给兴趣爱好,你会快乐许多。当然,如果你自己一分一秒都离不开孩子,也觉得孩子离不开你,那算我没说。
二,摈弃没有积极价值的“定性评价”。
马歇尔·卢森堡博士有一本非常知名的著作——《非暴力沟通》。书中将“定性评价”视为最严重的语言暴力。
翻译过来就是——对人不对事,质问+打击。
比如:“你是不是猪脑子?这点小事都做不好!”
“你肯定骗我,哪有公司会天天加班/哪有那么多应酬/哪会出这么长的差……”
“你真不像亲爹/妈,你去开的哪门子会啊!”
……
被定性评价的一方会因为你的武断而恼羞成怒或暂时压抑怒火,等待时机一次性爆发,那局面会更为失控。
解决办法就是——先肯定人,再否定事。
比如:“老公你辛苦了,但我要的东西你还是买错了。”
“老公,还是你能镇得住儿子,但这回你力度过猛,肯定吓着他了,晚上要去哄哄哈!”
“老公,你那么忙还专门请假去参加幼儿园活动,都不让我早起,太感动了!但是你没等结束就跑了,下次要注意点哦。”
这样说,保证他不会反感,把你的话放在心上,会再接再励,下一次做得更好。
结果已经改变不了,也不是什么天大的事儿,何必再搞得剑拔弩张,让双方都不爽。
如果你不满意对方做事的方式和造成的结果,切记先肯定对方付出的价值,以及出发点是正向的认知,再转折到事实描述。
千万不要使用攻击性言辞,更不要牵扯人本身。
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