情感口述我在停车场发现前夫在偷情(4)

2020-03-30 12:39

  孩子高考一结束,我爸就不行了。在医院住了24天,花了整整13万,人就走了。我伤心欲绝,哭了整整一个暑假。他从没安慰过一句。

  最近两年,他升职很快,一下子担任了非常重要的领导职务。工作确实特别忙。他很少在家里,在家也是什么都不做,吃完饭就休息。然后他忽然变得有钱起来,他的衣服全换成了名牌,一件夹克都是好几千。

  我看着那么多新衣服觉得很奇怪,他就说是自己去美国带回来的。开始我没觉得怎样,后来新衣服层出不穷,他也没怎么出国,我就很纳闷。现在看来,估计是吴给他买的吧……

  26年的种种往事,都好像发生在昨天。我写这些也是想彻底和过去做个了断。
       
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  我是真的爱他,这种爱就是:不论贫穷或富贵,不论疾病或健康,即便你负了全天下,只要心里只有我一个,我愿陪你浪迹天涯或东山再起。可惜,现在一切都成了水月镜花。

  1个月后第2封来信

  老姜,你好!不好意思,前面的故事讲到一半,一直没对你讲完。

  一是因为后来线上课堂很麻烦,二来当时心情特别不好,又不能出门,天天闷在家里,烦躁委屈了很久,感觉都快抑郁了。

  这段时间我的心情发生了很大变化,由开始时的愤怒、委屈、不甘、痛苦,慢慢转变为接受、平复。到现在,差不多2个月,今天我竟然觉得有些感激前夫的出轨偷情了。

  正因为这件事,我摆脱了那种天天提心吊胆,疑神疑鬼的日子,再也不用担心是不是有人在和我抢老公,也不畏惧今天我是不是哪里又没做好,惹他生气了。

  我也才发现,过去的26年,我委曲求全,在这段婚姻中卑微到尘埃里,真是太太太傻了。

  我确实是太爱他了。我骨子里就是特别传统的女性,当一个贤妻良母曾是我人生的最大理想。我就想好好地一辈子只守着一个男人,为他洗衣做饭,生儿育女,同甘共苦。

  可到现在我才明白,失去了自我,失去了尊严,没有一个人会再对你有一点喜欢或爱。

  这26年的教训使我活得更坚定,更明白了。

  这些日子我不断地反思:首先我有一份非常好的工作,年薪60万左右,还有两套房产,价值2000万+,有车子(虽然被他们干那种事弄脏,但还有车牌),有儿子已经成年,愿意和我生活。

  我长得真不丑,虽然已经46岁,但身材苗条,面目清秀,有良好的教育背景。

  有这些硬的软的实力,只要我身体健康,已经完全可以体面快乐地生活下去。比那些被老公抛弃,身材臃肿,工作无着的朋友,强了很多。如果人家都能有尊严地靠自己的努力生活下去,凭什么我不能?

  我舅舅前一阵,给我讲了两则寓言:一个老人挑着一担瓷器走,结果其中一件掉下来打碎了,可老人头也不回继续往前走。旁人问他为什么不停下来看一下,他说,已经打碎了,我就是停下来看,又有什么用?

  过去的,就好比那打碎的瓷器,我就是再伤心,再难过,再生气,它已经碎了。我留在这也不能让它恢复原状,留恋又有何意义?
        
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  第二则就是那个吃梨的故事:一个人有一筐好梨和一筐已经开始烂的梨,如果他选择先吃有点烂的,那不等他吃完,好梨也都烂了。所以烂的,虽然可能并没有全烂完,如果不丢弃,你怎么也吃不上好的啊!

  我听了就想,我清清白白一个人,努力工作、勤俭持家、认真生活,难道我真要为一个渣男把自己剩下的好时光全毁了吗?

  所以,虽然有时候我还是会有些伤心、愤怒、委屈、无奈,但已经慢慢过去了。人家不是说,对渣男小三最好的报复,就是更好地生活吗?

  我现在每天除了工作,都有锻炼身体,跳健身操、练瑜伽,还练习古筝,学雅思。除了晚上和早上醒来,看着空荡荡的枕边有点悲伤以外,已经平复很多了。

  这中间我当然也花了很多钱瞎买东西。以前不舍得花,结果都被人家花了,现在有种报复性消费的心理。其实很不好,因此在乱花了好几万以后,已经渐渐打住了。花钱只是冲动,后面还是会心疼的,毕竟是自己的血汗钱。

  也希望和我有类似经历的朋友们,尽快走出阴影,去发现更美好的人生。

  我们真的值得更美好的生活。

  我的经历也告诫年轻姑娘们,不要轻易被所谓爱情冲昏头脑,要知道自己到底想要什么。没有人值得我们委屈自己去成全,他们不配。我们只要肯努力,向前看,就能过上自己的幸福生活。

  感觉经历了这一劫,我才真的长大了。

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