我是个坏女孩,却答应了他“破处”的愿望!

2020-03-28 10:39

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  我是一个坏女孩,从小就是。

  从小到大身边几乎所有的人都把我当瘟疫防备,生怕一个不小心玷污了他们家的小白菜。

  在大人的引导下,所有的小伙伴也都不和我玩,除了A。

  他会在我被人嫌弃的时候主动站出来和我做同桌。

  他会在老师无理由怀疑我的时候据理力争。

  他会每天早上偷偷给我抽屉里塞吃的和水。

  他会在我被人围攻的时候用他单薄的小臂膀为我手一片蓝天。

  他是我年少记忆中唯一的光,也是这些年来我和过去唯一的联系。

  高中辍学后,我去了南方打拼,在那陌生的地方,他是我唯一可以倾诉的对象,除了偶尔运气好会遇到对方正好在线,大部分时间都是以留言的方式进行的。

  每逢节日我都会受到他寄的礼物,每一年都不差,无论我走到哪里。

  后来,他读了自己喜欢的大学,学了自己喜欢的专业,每次有时间也会不远千里的来看我,给我带各种小玩意,即便每一次我都嘱咐他不用,可他还是顾执的带来了。

  他说:“这里有故乡的味道,若是在外面累了,那就拿出来看看。”

  即便再怎么不愿意承认,他都是我人生中的精神支柱,用他的无微不至支撑着我走过了每一个难捱的日夜,引着我再次回到了这个早已人生地不熟的故里。

  在他的帮助下,回到故乡的我并没有想象中那么落魄,反倒是有股翻身农奴把歌唱的感觉。

  我在闹市区开了一家服装店和甜品店,小日子也越过越红火,许多曾经瞧不起我,避我如蛇蝎的人都纷纷上门攀谈了。

  可能是我从小品行不端行事不正的原因,许多人都会暗地里说是我耽误了他。

  甚至A的妈妈也主动上门找过我,让我避嫌,他儿子年岁大了也该找女朋友了。

  后来我也遵循他母上大人的意思避了一段时间,可却比不过他的毅力深厚,经常会被逮个正着。

  也因此开启了我给她介绍女友的历程。

  起初还挺顺利的,可每一个都不长久,所有的原因无非就是,他太固执,太死心眼,太不懂得浪漫了。

  再后来我们就成了难兄难弟,做起了倔强的单身汉。

  那时的我26岁,他也将将27岁。

  那时的我们都以为余生还有很长,总能遇到一个自己喜欢,也不嫌弃自己过往的人。

  可后来……
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  他没有机会,我没有条件。

  28岁的他忽然被查出了不治之症。

  他从公司辞职那天,来我店里坐了很久,他拿着勺子在咖啡杯内搅拌了很久,才问我:“我想出去看看,去看看我每曾看过的风景。”

  原以为他只是说说而已的。

  两天后我接到了他母亲的电话,听着里面争吵的声音,我做了和他一起去看山河的想法。

  第一站我们去了拉萨,在很多人心底拉萨很神圣,很纯净。

  我以为像他那种无神论者不会,可我亲眼看着他跪在地上匍匐向前对着布达拉宫朝拜。

  我看着他一边吸氧一边拒绝我的帮助。

  从布达拉宫出来之后,我们在拉萨逗留了几天,回来的时候我们坐的飞机,在飞机平稳之后,他对着外面的层层白云说道:“我只是想活下去而已,哪怕是用这种方式换一个生机。”

  他的声音太轻了,轻的像是有什么东西擦过了眼球,让我忍不住的落泪。

  第二站我们去的华山。

  因为他身体的原因,我们没有爬山,而是在山下逗留了一段时间,他每天都去模仿当地人的生活习惯,过的很快乐,一点也不像是一个身患绝症的人。

  在华阴我们留的时间比较久,因为他喜欢那里的生活气息。

  整整一年的时间里,我们都在全国各地游玩,在全国各地进香礼拜,祈求神明能看到他的虔诚给他一条活路。

  可每一次的检查结果都一样,每一次对他来说都像是一次判刑。

  最后一站我们去的是丽江,在踏上丽江的那片土地时,他忽然侧过头对我说:“人人都说丽江是一所艳遇之城,希望在人生的倒计时我也能遇到自己的艳遇吧。”

  我们在丽江待了一周,整整一周每天他都混迹在酒吧街巷,很努力的想要在离开前破处。

  可不知道是不是因为从小性格的原因,他本就长得还算清秀,混迹在人群中也算是翘楚了,可生生扛到最后一日还是没有遇到愿意和他交谈的女子。

  那天晌午他喝的有点多,晕晕乎乎的靠在我肩膀上,泪水浸湿了我的肩膀:“就要这样走了吗?怎么样来,怎么样走?”

  回到客栈的时候,他的脸上还带着泪痕,说着醉话。

  在给他清洗的时候,不知道是不是因为心底原因作祟,还是因为他忽然借着酒意问我:“你愿意和我试试吗?”

  反正就云里雾里我们在一起了。

  结束后,他便晕倒在我身边。

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